Я так давно где-то на уровне подсознания хочу какой-то соц.активности, вроде того же похода в музей. Или ещё вот хотелось бы поучаствовать в книжном клубе.
Но меня останавливает страх не влиться в общество (в случае с книжным клубом) и лень (в случае с музеем).
Сейчас вот желание пойти в музей вылезло из подсознания наверх. Но я прекрасно знаю, что завтра я найду миллион причин и оправданий никуда не идти.
Как говорит моя соседка: «умру одинокой, потому что мне лень»

Хотела написать о том, какой сегодня странный день. О том, как мне сегодня было тяжело и физически, и как-то даже морально, что тело не хотело меня слушаться. И о том, что я на переходе мцк увидела, как красиво закат подсвечивает пар из труб, и ушла, а потом возвращалась 10 минут, чтобы успеть сфотографировать. Не успела, солнце опустилось ниже, и магия красивого света закончилась. А когда пришла домой, вдруг захотелось выйти побегать. И я побегала. И так легко стало. И настроение поднялось. А потом снова стало тяжело. А сейчас я в состоянии близком к рыданиям. Бля. Что за качка.

А фотографии, кстати, два года. Там уже здание новое почти построили. Обманула инстаграм под шумок фотографий красивого заката.

Щас расплачусь. Твою же мать

Ещё со времён универа нравится этот ЖК на Тимирязевской. Просто 3 огромных муравейника, но мне нравится.

Сегодня и завтра повезло с работой в этом районе. Люблю, когда так, всегда можно прогуляться в Дубках и окрестностях, поностальгировать по студенческому времени, по дружбе с Н.

Ладно, сегодня у неё появился вторая половина лица, но там все плохо, и лучше ей не стало

А ещё я вчера вроде даже нашла курсы, которые бы меня устроили, только слишком мало информации и уже закрыт набор, ну и цена. Если все это не мимолетное желание (а скорее всего это оно), то это все откладывается до след.года, хотелось бы верить, что в этот раз я не забью. Хотя, камон, я себя знаю, забью.

И ещё сегодня был какой-то слишком тяжелый день. Хотела погулять в парке, полюбоваться красивой осенью, но я слишком устала как-то.
Эта неделя будет тяжелой.

Наконец села порисовать. Желание зрело уже 2 недели. Вечный спутник осенней меланхолии)
Поняла, что последний раз рисовала 3 года назад, если не 4. Точно помню, что рисовала Н. До сих, есть ощущение, что ей этот рисунок был не нужен. Как и наша дружба в настоящем.
Обидно. И за дружбу и за портрет, который я рисовала с душой. За дружбу особенно сильно.

Рука вообще не помнит, как рисовать. Не нравится, что выходит. Даже, блин, срисовать адекватно не получается. Первые две попытки были уничтожены.
Почему мне нужно, чтобы у меня все сразу получалось идеально? Почему моя голова не может, принять тот факт, что для всего нужна практика.

На радио в грустной подборке заиграла Era - Ameno. Вот так эпичный конец дня.